23.12.09
21.12.09
16.12.09
Estimado Señor Abel Posse:
Dadas sus recientes declaraciones y nuestra popularidad a la hora de recibir quejas, nos sentimos obligadas a hacer públicas las expresiones que nos han hecho llegar algunos personajes sobre sus dichos. En consonancia con esto y para no perder la costumbre, por supuesto, dejaremos asentada nuestra posición al respecto.
En primer lugar, le informamos que los señores León Trotksy, Vladimir Lenin y Ernesto Guevara se están revolcando en sus tumbas por haber sido comparados con Néstor y Cristina, mientras que el benemérito Don Jorge Rafael se ha mostrado avergonzado de su poco tacto a la hora del fascismo y su completa inoperancia para apaciguar ánimos bolcheviques.
En esta línea podemos afirmar que su sentido de la demagogia es tan pobre como el del Tío Mauricio, quien ostenta orgulloso el galardón a "La Menor Cantidad de Carisma Registrada en un Miembro de la Dirigencia Política Argentina" y el récord en “Introducción de Milicos en Ministerios” de toda historia de la democracia.
No conforme con esto, ha logrado plagiar y por lo tanto ofender gravemente a los editores de la Revista Barcelona quienes ya se están asesorando para iniciar una demanda judicial por considerar que usted ha utilizado sin autorización nociones dignas de dicha publicación como "vandalismo piquetero", "desborde lumpen" e "indisciplina juvenil".
En lo que respecta a su policíaco modo de redacción debemos intimarlo a modernizarse, ya que en ninguno de sus textos menciona "natalia-natalia" o "caco", terminologías célebres de la nueva camada y cuyo aprendizaje se ha tornado harto accesible a través del extraordinario programa televisivo "Policías en Acción".
Asimismo, su afirmación respecto a que "la entidad 'asesino' prevalece sobre la edad biológica" va muy en contra de los principios de UNICEF, donde se mostraron ofuscados por tanta exageración. Este organismo entiende que solamente la entidad asesino prevalece por sobre la edad biológica “en el caso de los NEGROS y los POBRES", según se ocuparon de aclarar altas fuentes de dicha Institución.
En primer lugar, le informamos que los señores León Trotksy, Vladimir Lenin y Ernesto Guevara se están revolcando en sus tumbas por haber sido comparados con Néstor y Cristina, mientras que el benemérito Don Jorge Rafael se ha mostrado avergonzado de su poco tacto a la hora del fascismo y su completa inoperancia para apaciguar ánimos bolcheviques.
En esta línea podemos afirmar que su sentido de la demagogia es tan pobre como el del Tío Mauricio, quien ostenta orgulloso el galardón a "La Menor Cantidad de Carisma Registrada en un Miembro de la Dirigencia Política Argentina" y el récord en “Introducción de Milicos en Ministerios” de toda historia de la democracia.
No conforme con esto, ha logrado plagiar y por lo tanto ofender gravemente a los editores de la Revista Barcelona quienes ya se están asesorando para iniciar una demanda judicial por considerar que usted ha utilizado sin autorización nociones dignas de dicha publicación como "vandalismo piquetero", "desborde lumpen" e "indisciplina juvenil".
En lo que respecta a su policíaco modo de redacción debemos intimarlo a modernizarse, ya que en ninguno de sus textos menciona "natalia-natalia" o "caco", terminologías célebres de la nueva camada y cuyo aprendizaje se ha tornado harto accesible a través del extraordinario programa televisivo "Policías en Acción".
Asimismo, su afirmación respecto a que "la entidad 'asesino' prevalece sobre la edad biológica" va muy en contra de los principios de UNICEF, donde se mostraron ofuscados por tanta exageración. Este organismo entiende que solamente la entidad asesino prevalece por sobre la edad biológica “en el caso de los NEGROS y los POBRES", según se ocuparon de aclarar altas fuentes de dicha Institución.
En referencia a los terroristas que rodean a los Kirchner, sepa disculpar nuestra ignorancia, pero no hemos logrado entender si habla usted de los noteros de "Caiga Quien Caiga" o del Sr. Louis Vuitton, por tal motivo le solicitamos tenga a bien explicar sus afirmaciones al respecto.
También el Sr. Diego Capusotto ha repudiado sus dichos con firmeza por considerarlos una burda imitación de su gran personaje Micky Vanilla. Sobre sus afirmaciones respecto al rock y su efecto idiotizante sobre la juventud, el capocómico manifestó: "hay una generación entera de jóvenes que idolatran a Pomelo, estas son las consecuencias".
Para terminar nos gustaría decirle que no se preocupe y, de ser posible, duerma sin frazada, ya que para alcanzar el riguroso orden que implica la democracia, su actual jefe está trabajando en el adiestramiento de espías y el entrenamiento de la nueva Policía Metropolitana, que en un acto de gran generosidad y solidaridad complementará la represión que lleva a cabo sin prisa pero sin pausa la Policía Federal.
Nos despedimos, no sin antes dejar planteado un interrogante: de pequeñas nos dijeron que los dinosaurios iban a desaparecer. Hoy nos preguntamos: ¿Cuándo?
Para terminar nos gustaría decirle que no se preocupe y, de ser posible, duerma sin frazada, ya que para alcanzar el riguroso orden que implica la democracia, su actual jefe está trabajando en el adiestramiento de espías y el entrenamiento de la nueva Policía Metropolitana, que en un acto de gran generosidad y solidaridad complementará la represión que lleva a cabo sin prisa pero sin pausa la Policía Federal.
Nos despedimos, no sin antes dejar planteado un interrogante: de pequeñas nos dijeron que los dinosaurios iban a desaparecer. Hoy nos preguntamos: ¿Cuándo?
12.12.09
4.12.09
1.12.09
Gente como uno.
En negrita y cursiva fragmentos de un mail real que recibimos esta semana. El resto corre por nuestra cuenta. Que les sea leve.
¿Vas a tener relaciones sexuales?
El Gobierno te facilita los preservativos.
Todo mal! Mejor que el Estado no garantice nada, así la gente puede seguir muriendo tranqui de HIV. La gente pobre, obvio.
¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
Uh, bajón! Yo pretendía tener un par de pibes y después darlos en adopción a una familia coqueta de Miami, para después ir a visitarlos. ¡Abajo el Gobierno aguafiestas!
¿Te has quedado embarazada?
El Gobierno garantiza el aborto.
El Gobierno garantiza el aborto.
Ah bueno! Eso genial! Pero que sea en La Suizo, rapidito y sin secuelas please.
¿Pero tuviste el niño?
El Gobierno te regala $ 180 por chico.
El Gobierno te regala $ 180 por chico.
Joya! Porque los quiero a todos vestiditos de Coniglio.
¿Estás desempleado?
El Gobierno te paga por estarlo.
El Gobierno te paga por estarlo.
¿Posta? Me muero muerta! ¿Dónde hay que anotarse?
¿Sos vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede algún plancito de subsistencia a cambio de un voto.
El Gobierno te concede algún plancito de subsistencia a cambio de un voto.
¿Pero tengo que ir a votar? Qué paja!
Ahora... probá con estudiar, trabajar, producir… a ver qué ocurre!
El Gobierno te sube los impuestos para pagar todo lo anterior.
El Gobierno te sube los impuestos para pagar todo lo anterior.
NO! Basta Gobierno de pisotear mis derechos, los impuestos son un atropello a los Derechos Humanos tanto como lo son el hambre o Ricardo Fort.
No seamos tan pasivos, pasemos esto a todos los que de una forma u otra contribuimos con estos H de P a fomentar el clientelismo y la vagancia.
¡Y que vuelvan Patti, la UCEP, el Fino Palacios, La Triple A, Massera y todos los patriotas que lucharon por un país como la gente!
PARO NACIONAL el 9 de Diciembre.
¡Porque nosotros no somos vagos como ellos!
¡¡¡VAMOS ARGENTINA!!!
¡Y que viva el nacionalismo xenófobo!
27.11.09
Una que sepamos masomé V.
Hasta hace unos días, tenía la firme convicción de que cualquier persona que no haya emigrado a Cisjordania en los noventa, sabe la letra completa de Vasos Vacíos. Pero me equivoqué.El viernes pasado fui a festejar un cumpleaños a un bar con karaoke. Más allá de los fuertes sentimientos de amor y odio que generan estos Reinados del Papelón, no se puede negar que representan una excelente oportunidad para enfrentarnos cara a cara con la verdad de la milanesa en lo que a letras de canciones respecta.
Y así fue como entre Sandro y Los Piojos me enteré que Vicentico no perdió las letras palabras de amor, sino "las letras para hablarte a vos."
25.11.09
Vengo del placard de otro.
Me saca tanto este tema que no sé por dónde empezar. Teorizando un poco la cuestión se puede decir que dentro de la categoría ACOMODO LABORAL, existen diversos subgrupos de personas con variadas características.
En el otro extremo tenemos a los ñoquis. Despreciable como pocos, este conglomerado de mierdas no nos hace gastar mucha energía. Al no tener la dicha de conocerlos, nos limitamos a desearles una muerte lenta al son de un disco de Nicole Neumann.
Hasta acá verán que lo que me altera no es el acomodo en sí mismo. Todos sabemos que hoy en día para conseguir un buen empleo se necesita un empujoncito (o ser hijo de kirchneristas). Ni siquiera los ñoquis me enervan tanto, porque en caso de verles algún día la cara, estrecharé su mano y demostraré abatida la envidia que me genera cobrar sin trabajar.
Los forritos que se encuentran a mitad de camino son los que me violentan, los acomodados perno. Me altera el tipo que entra por un contacto y es un completo inútil. No sólo no sabe hacer nada sino que pregunta paparruchadas todo el puto día y encima tiene pretenciones. Si no es el aire acondicionado, que baje la música, que le preste mi teléfono o que le imprima el manual de uso de la licuadora Liliana que se compró hace veinticinco años.
Tengo ganas de romperle los nudillos a golpes de tonner, porque además de ser un inservible, se la pasa haciedo alarde de su gran contacto gran, logrando en cuatro días lo que a algunos nos ha costado meses.
¿Ejemplos? Miles. El tipo levantó un tubo y en cinco minutos se consiguió una computadora nuevita, con impresora multifunción y empleada con cama adentro. Yo me tuve que traer un adaptador de casa para poder usar monitor y ce-pe-ú al mismo tiempo, carajo.
Hice cuatro pedidos de librería en vano. El chabón fue a hablar con su contacto y volvió con una caja llena de útiles para él solito, porque otra cosa que tiene el acomodado perno es el egoísmo. Como es el sobrino bisnieto de capo más capo de todos los capos, consigue todo y no comparte nada el muy infame.
Yo, por mi parte, hace días que estoy soñando con acomodarle la careta a piñas.
24.11.09
23.11.09
Día del Lector Anónimo.
Siendo un blog irreverente, maleducado y muy mala onda, hacemos un gran esfuerzo por saludar a todos aquellos que nos leen sin dejar rastros y animarlos a que comenten, puteen, se enojen, indignen o simplemente saluden.
¡Feliz día lectores anónimos de Infamia Pura!
19.11.09
Catch a fire.
A ver, a ver. Me parece que nos están faltando un pár de códigos. Yo soy fumadora, mi amiga y compañera de blog es fumadora. Muchas personas con las que comparto espacios diariamente son fumadoras. Tengo familia de fumadores.
Yo fumo por gusto, no por necesidad. Afortunadamente, carezco del vicio, simplemente me prendo un pucho cuando tengo ganas. Fumador social, que le dicen.
Hasta acá, todo bien. No soy militante anti-humo, ni tampoco una chimenea. Pero un señor, muy aseñorado, me está empujando a la violencia con este asuntito y temo no poder regresar.
Te digo a vos, querido nuevo compañero de oficina con alfombra: ¿Te parece adecuado esperar que yo me vaya para fumar a escondidas? ¿Considerás divertido que todas las mañanas desde que llegaste, yo tenga la desdicha de abrir la puerta y empaparme de olor a cenicero? ¿Te parece justo, pedazo de irrespetuoso, que yo me tenga que tragar tu porquería en el lugar en el que paso ocho horas diarias? ¿Pensás que es equitativo que ABSOLUTAMENTE TODOS salgan a fumar al pasillo y vos lo hagas cómodo sentado en tu escritorio?
A mi no. No me parece. Y te digo una sola cosa, si no estuvieras tan, pero tan acomodado te acusaría con el jefe, PEDAZO DE DESPOJO HUMEANTE.
Yo fumo por gusto, no por necesidad. Afortunadamente, carezco del vicio, simplemente me prendo un pucho cuando tengo ganas. Fumador social, que le dicen.
Hasta acá, todo bien. No soy militante anti-humo, ni tampoco una chimenea. Pero un señor, muy aseñorado, me está empujando a la violencia con este asuntito y temo no poder regresar.Te digo a vos, querido nuevo compañero de oficina con alfombra: ¿Te parece adecuado esperar que yo me vaya para fumar a escondidas? ¿Considerás divertido que todas las mañanas desde que llegaste, yo tenga la desdicha de abrir la puerta y empaparme de olor a cenicero? ¿Te parece justo, pedazo de irrespetuoso, que yo me tenga que tragar tu porquería en el lugar en el que paso ocho horas diarias? ¿Pensás que es equitativo que ABSOLUTAMENTE TODOS salgan a fumar al pasillo y vos lo hagas cómodo sentado en tu escritorio?
A mi no. No me parece. Y te digo una sola cosa, si no estuvieras tan, pero tan acomodado te acusaría con el jefe, PEDAZO DE DESPOJO HUMEANTE.
13.11.09
No hay nadie como tú, mi amor.
Jodansé manga de caretas, larvas inservibles. Su pastifiesta nos importa tres carajos y anhelamos con fuerza que la suspendan definitivamente para nunca jamás volver a oir sobre sus lamentables reunioncitas de perturbados mentales.
La Creamfield es una oda a la estupidez y ustedes unos malditos papanatas sin vida. Entiendan que eso que escuchan no es música, es una porquería infernal sin sentido, una mierda posmoderna.En relación a este breve descargo queremos decirle GRACIAS al reguetón por destronar a la música electrónica de los bares, fiestas, boliques y tugurios varios.
Los dejamos con una gran eseñanza para el fin de semana:
"Hay cosas reales y melodramas,
hay laberintos y crucigramas,
existen llamadas que nadie contesta,
hay muchas preguntas y pocas respuestas."
hay laberintos y crucigramas,
existen llamadas que nadie contesta,
hay muchas preguntas y pocas respuestas."
10.11.09
9.11.09
5.11.09
No se entiende el menú, pero la salsa abunda.
A lo largo de la jornada laboral somos capaces de tolerar todo tipo de atropello. Presiones, fechas límite, apuros. Soportamos trámites insólitos, filas interminables y hasta puteadas. Lo hacemos con una entereza envidiable, sorteamos obstáculos estoicamente, sin que se nos mueva un solo pelo de la axila.
Sin embargo, hay un elemento que pone en juego nuestros esfuerzos por lograr un día apacible. Lo sabemos: el enemigo está ahí, latente, esperando su hora para atacar y trastornar nuestra preciada calma pero cuando por fin aparece nos descoloca, desestructura, despista y descontrola. Es inevitable. Imposible de controlar a pesar de los intentos del mate y los cigarrillos.
Es la infame hora del ALMUERZO. Nefasto momento de ingerir alimentos, siempre lo hemos vivido dentro de algún tugurio y alejadas por completo de la comodidad. Comer sobre el teclado con gente mirándote los dientes llenos de orégano, no es justamente nuestra idea de la felicidad. Pero ésto como mucho nos puede llevar al lanzamiento de resmas A4 a la nuca de nuestros compañeros, para luego retomar la paz y olvidar lo sucedido.
La etapa que nos violenta a niveles considerables es la que supone la selección del comestible que vamos a engullir. La cantidad de decisiones que implica este momento nos agobia. El precio, el tiempo de demora, el lugar y la comida en sí. Miles son las variables que determinan la preferencia, que con el paso del tiempo, se vuelve más rutinaria y engordante.
¿Sanguchitos de miga cotizados en libras esterlinas o pebete de salame y queso de hace siete días? ¿Pancho sudado con papitas o ensalada caliente de tomate y lechuga? ¿Yoghurt dietético y barra de cereal o pollo al horno con papas?
Por lo pronto, marche media docena de empanadas, pero ten cuidado Almuerzo, demoníaco ser provocador, estamos planeando la contraofensiva y no la vas a pasar bien.
Sin embargo, hay un elemento que pone en juego nuestros esfuerzos por lograr un día apacible. Lo sabemos: el enemigo está ahí, latente, esperando su hora para atacar y trastornar nuestra preciada calma pero cuando por fin aparece nos descoloca, desestructura, despista y descontrola. Es inevitable. Imposible de controlar a pesar de los intentos del mate y los cigarrillos.
Es la infame hora del ALMUERZO. Nefasto momento de ingerir alimentos, siempre lo hemos vivido dentro de algún tugurio y alejadas por completo de la comodidad. Comer sobre el teclado con gente mirándote los dientes llenos de orégano, no es justamente nuestra idea de la felicidad. Pero ésto como mucho nos puede llevar al lanzamiento de resmas A4 a la nuca de nuestros compañeros, para luego retomar la paz y olvidar lo sucedido.
La etapa que nos violenta a niveles considerables es la que supone la selección del comestible que vamos a engullir. La cantidad de decisiones que implica este momento nos agobia. El precio, el tiempo de demora, el lugar y la comida en sí. Miles son las variables que determinan la preferencia, que con el paso del tiempo, se vuelve más rutinaria y engordante.
¿Sanguchitos de miga cotizados en libras esterlinas o pebete de salame y queso de hace siete días? ¿Pancho sudado con papitas o ensalada caliente de tomate y lechuga? ¿Yoghurt dietético y barra de cereal o pollo al horno con papas?
Por lo pronto, marche media docena de empanadas, pero ten cuidado Almuerzo, demoníaco ser provocador, estamos planeando la contraofensiva y no la vas a pasar bien.
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