Siempre me dieron bronca

las mellizas griegas y Fabián Gianola.

No se entiende el menú, pero la salsa abunda.

A lo largo de la jornada laboral somos capaces de tolerar todo tipo de atropello. Presiones, fechas límite, apuros. Soportamos trámites insólitos, filas interminables y hasta puteadas. Lo hacemos con una entereza envidiable, sorteamos obstáculos estoicamente, sin que se nos mueva un solo pelo de la axila.

Sin embargo, hay un elemento que pone en juego nuestros esfuerzos por lograr un día apacible. Sabemos que el enemigo está ahí, latente, esperando su hora para atacar y trastornar nuestra preciada calma. Pero cuando por fin aparece nos descoloca, desestructura, despista y descontrola. Lamentablemente, es inevitable. Imposible de controlar por más mate y cigarrillo que nos entre en el organismo.

Es la infame hora del ALMUERZO. Nefasto momento de ingerir alimentos, siempre lo hemos vivido dentro de algún tugurio y alejadas por completo de la comodidad. Comer sobre el teclado con gente mirándote los dientes llenos de orégano, no es justamente nuestra idea de la felicidad. Pero bueno, ésto como mucho nos puede llevar al lanzamiento de resmas A4 a la nuca de nuestros compañeros, para luego retomar la paz y olvidar lo sucedido.

La etapa que nos violenta a niveles barrabravísticos es la que supone la selección del comestible que vamos a engullir. La cantidad de decisiones que implica este momento nos agobia. El precio, el tiempo de demora, el lugar y la comida en sí. Miles son las variables que determinan la preferencia, que con el paso del tiempo, se vuelve más rutinaria y engordante.  

¿Sanguchitos de miga cotizados en libras esterlinas o pebete de salame y queso de hace siete días? ¿Pancho sudado con papitas o ensalada caliente de tomate y lechuga? ¿Yoghurt dietético y barra de cereal o pollo al horno con papas?

Por lo pronto, marche media docena de empanadas, pero ten cuidado Almuerzo, demoníaco ser provocador, estamos elaborando la contraofensiva y no la vas a pasar bien.

Una que sepamos masomé IV.

El viernes pasado me cagué mojando. Lo fui a ver y así, gordo y emponchado, la rompió. Aunque terminé sopapeada por un temporal complicado, la pasé increíble.

Pero este sábado, pispeando La Viola bajo la conducción del Bebe Mandibulín Contepomi, noté algo que me avergonzó terriblemente.

Si alguien escuchó en Vélez una desaforada gritando "la lágrima me dice, que lloran pocos hoy" en lugar de "la lágrima me dice, que yo tampoco soy", ya saben.

SAY NO MORE.

Clandestino.

Es un tema polémico por excelencia, generador de grandes controversias y fervientes debates. Y como no hay nada que nos guste más que la discusión política e ideológica, hoy queremos fijar nuestra posición sobre el aborto.

En los últimos tiempos se lo llama eufemísticamente Interrupción Voluntaria del Embarazo (IEV), tal vez sea una buena forma de que la palabra no asuste, sin embargo no creemos tan importante el modo de denominarlo, sino la perspectiva desde la cual abordarlo.

El hecho de que en este país, como en tantos otros de Latinoamérica, no existan políticas públicas que traten el tema de la anticoncepción y el control de la natalidad desde un sentido socioeducativo, provoca graves consecuencias en la vida de muchísimas mujeres.

De esta forma se culpabiliza a aquellas que ejercen su derecho a decidir sobre su propio cuerpo bajo excusas ridículas como la vida desde la fecundación. Argumentos que plantean tener el niño para luego entregarlo en adopción; o que a pesar de ser producto de una violación no debe interrumpirse el embarazo; no son más que artilugios de sostenimiento de un circuito clandestino que año tras año provoca miles de muertes por abortos mal realizados.

La postura conservadora de instituciones nefastas como la Iglesia Católica profundizan las diferencias entre ricos y pobres. El aborto es una práctica comercial, en donde el cálculo es  simple: a mayor solvencia económica, más posibilidades de atravesar un aborto seguro y no morir en el intento.

Pareciera que busca aplicarse una especie de Ley de Darwin Financiera: sobrevive aquel que tiene recursos. Por lo tanto, y teniendo en cuenta que más de la mitad del país vive bajo la linea de pobreza, entendemos que las mujeres pobres son las más expuestas a una práctica mal realizada.

Por todo esto creemos que la despenalización y la legalización del aborto es la única política que pondrá fin a todas esas muertes, dignificará a la mujer y destruirá un negocio clandestino de millones de pesos.

Siempre me dio bronca

el chocolate kinder en todas sus manifestaciones.

Parte del aire.

Damas y Caballeros, su atención por favor: 

En el día de la fecha nos complace anunciar la tan esperada instalación de wi-fi en todos los edificios de la Facultad de Ciencias Sociales. Estamos tan conmovidas por este nuevo paso hacia el Primer Mundo que no queríamos dejar de mencionarlo.

Hoy, mientras meamos con la puerta abierta tapándonos la cabeza por la caída libre de escombros y si no nos electrocutamos por la inundación, vamos a hacer uso de nuestro derecho estudiantil a la conexión inalámbrica.

Mientras tanto queremos agradecerle a la gestión de la Facultad y acercarle una cordial invitación: vayanse a la reputísima madre que los remil parió.

Siempre me dio bronca.

Muchas veces nos pasa que detestamos personas, situaciones, objetos o lugares sin motivo. Los odiamos y punto. Nos da asco algo, pero no podemos explicar por qué. Sentimos unas ganas incontenibles de romperle la cara a alguien pero tampoco podemos esgrimir una causa.

Para eso vamos a abrir esta sección, para enumerar sin ningún tipo de justificación cosas que nos dan bronca.

- La gente que dice sorry.

- Que los fanáticos de Los Piojos, se hagan llamar piojosos.

Y a usted, infame lector, ¿Qué cosas le provocan ganas de salir a escopetazo limpio por Avenida Corrientes?

Mano dura.

Ya todos saben, y los que no es hora de enterarse, que somos las Capangas del mundo de la organización. Nos encanta esa ocupación y disfrutamos de la tranquilidad de saber que planificando las cosas salen inevitablemente bien. 

Sin embargo, estamos corroborando empíricamente y con gran indignación la multiplicación de un prototipo de seres despreciables. Especímenes que se empeñan en perjudicar nuestra fortaleza mental. 

Barajamos algunas hipótesis sobre las causas. Entendemos que las mismas pueden estar en el deleite con el mal humor ajeno, un amor inexplicable por las caras de orto, divertimento en la enfermedad del prójimo o la búsqueda de un tiro en la frente, aunque todavía no lo tenemos muy en claro. 

Lo que sí podemos afirmar es que estos ejemplares, lejos de respetar nuestro afán por lo agendístico, hacen de nuestra vida un infierno. Estamos hablando de los cancela-citas, esa clase de personas sin códigos que habiendo comprometídose de antemano a un encuentro, son capaces de cancelarlo esgrimiendo excusas de pésima calaña. 

No nos interesa el motivo: si te olvidaste del último parcial de la carrera,  cumple años la Tia Porota, la lluvia se está llevando tu casa por las alcantarillas o acaba de nacer tu hijo, nos chupa un huevo. NO CANCELES. 

Ni siquiera el hecho de enviar un mensaje diciendo “Perdón, pero no voy a poder ir” te exime, maldito cancela-citas, del castigo que merecés. Y mucho más grave aún será la situación si el encuentro estaba a horas de suceder. ¿A qué sorete se le puede ocurrir dejar completamente varela a alguien que lo está esperando?

Por eso queridos lectores, y como en Infamia Pura luchamos por un mundo mejor, les dejamos un aporte invaluable. Podrán utilizarlo para tomar medidas contra aquellos que se cagan en sus planes provocando sufrimientos atroces. Con ustedes, la Tabla Única de Castigos (TUC).

Teorías infames.

Los que cursan a la mañana son mantenidos.

De música y de ideas.

Como contrapartida del inagotable mundo de cosas que aborrecemos, nos ponen de mal humor y hacen indignar hasta el cansancio, debemos reconocer la existencia de una pequeña y humilde nómina de cosas que disfrutamos.

Una de ellas es la música. Creemos que es el mejor ingrediente de esta vida aburrida y rutinaria llena de compañeros de trabajo con mal aliento y oficinas oscuras. Es la alegría en medio de las fechas límite, los parciales de método y la falta de internet. Es felicidad al alcance de la mano.  

Como grandes amigas, compartimos la mayoría de nuestros gustos musicales. Escuchamos melodías variadas aunque no adherimos al eclecticismo indiscriminado ni a la demagogia musical. Esa gente que dice que escucha "de todo", merece oficiar de paredón en un partido de squash entre Nino Dolce y La Tota Santillán.

Sin embargo estos insulsos blandengues y tibios que no son capaces de definir siquiera sus propios gustos (¿es posible que una misma persona disfrute tanto de Arjona como del Flaco Spinetta?) no son los que más nos hacen enfurecer.

Los pelotudos que provocan ganas de salir a matar a machetazo limpio son aquellos que se agrupan bajo la expresión "NO ME GUSTA LA MÚSICA". Este manifiesto de estupidez es, para las dos melómanas que escriben, inentendible. Es una afirmación que rompe todos los parámetros de lo que consideramos salud mental.  
A todos estos energúmenos imbéciles queremos decirles (de onda, eh) que por su exclusiva  culpa proliferan especímenes como Belinda, Elvis Crespo y Cristian Castro. Así que por lo menos, tengan la dignidad de hacerse cargo. GILES.

Día de la razzia.

Obviamente, no hay nada que festejar. Sólo nos queda tener memoria y seguir el ejemplo de los pueblos originarios que habitaron nuestras tierras y las defendieron con su vida.

Patéticos viajantes.

En Infamia Pura no hacemos distinciones a la hora del maltrato y así como en otra oportunidad hemos repudiado a los choferes de colectivo, hoy les ha llegado el turno a los usuarios desconsiderados.

A ellos les queremos decir que subir al bondi sin saludar al colectivero es una actitud de pendejo insolente. A ver si entendemos: la entidad sudorosa que hace circular el vehículo moviendo el volante de izquierda a derecha, en un asiento con resortes adelante de todo, es una PERSONA. Es un tipo que está laburando y no interesa si es Míster Cara de Ojete 2009 o el mejor imitador de Tangalanga del Cono Sur, hay que sa-lu-dar señores.

Los mentecatos que al ascender al coche gritan "PLAZA ITALIA" debería ser arrojados desnudos por la ventanilla inmediatamente luego de pagar su boleto. Mientras que los desagradables que mascullan "UNOVEINTICINCO" como si le hablaran a la mismísima máquina expendedora serán oportunamente cagados a trompadas por una patota de skinheads iracundos.

Extendemos el rechazo a quienes ignoran verduleros, cajeros, kiosqueros, bancarios, libreros, judiciales, recepcionistas. Además nos solidarizamos con los laburantes que diariamente toleran las exigencias, caras de orto y mala onda de los forros que no son capaces ni de saludarlos.

A toda esa manga de sinvergüenzas les deseamos una vida gris y solitaria y una lluvia de patadas en los tobillos.

Nos siguen pegando abajo.

Un candidato se convierte en presidente cuando es elegido a través del voto de la mayoría de las personas que habitan su país. Por lo tanto, y aunque tenemos la convicción de que las democracias no son tales y mucho menos gozan del don de la representatividad, creemos que lo que el pueblo elige en los comicios debe ser respetado institucionalmente.

Nos hace hervir la sangre de bronca la situación de Honduras. El golpe de estado, apoyado por las grandes empresas del capital transnacional, la Iglesia católica, vastos sectores de la oligarquía, el poder militar y países como Estados Unidos; es una muestra más de que todavía están ahí, agazapados (o no tanto), buscando la debilidad para atacar de nuevo.

Lamentablemente, cada país tiene su nefasta muestra: la desaparición hace ya tres años de Julio López, los conflictos en Bolivia, las bases militares en la región de Colombia; son meros ejemplos de lo más visible y mediatizado.

Por eso aplaudimos de pie al pueblo hondureño y su resistencia, porque no se trata solamente de estar en contra de Micheletti y su gobierno autoritario, sino de defender una vez más a nuestra patria latinoamericana en su eterna lucha por la emancipación del imperio.

Infamia absoluta.

A veces pienso que lo hace sólo para ponerme de mal humor. Que no entiende que yo soy así y no lo puedo cambiar. Que le chupa un reverendísimo huevo cagarme el día. Considero que es un ser despreciable y egoísta, que se caga en todos. Me parece que le importa tres carajos la vida de los demás.

Tengo ganas de estampar mi puño izquierdo en su maldita cara de subnormal al grito de "si esto no es justicia, la justicia dónde está".

La imbécil que usa el pupitre para zurdos porque le es 
MÁS CÓMODO PARA CEBAR MATE 
está más cerca del arpa, que de la guitarra.

Maldición, va a ser un día hermoso.

A riesgo de ser tildadas de oportunistas, en el día de la fecha queremos hablar sobre la primavera. 

Y no del amor, las flores y la gente fumando porro en el Planetario, sino de la Demagogia de la Primavera. 

Esta estación, venerada por muchos y aborrecida por tantos otros, nos genera una enorme contradicción. Por un lado nos indica que el frio se está yendo, que el sol se va a dormir más tarde, que los escotes estarán a la orden del día y la ropa de color invadirá nuestras pupilas. Podemos enumerar muchísimas características que hacen que la primavera parezca la estación más recontra-cope del año.
Sin embargo, tal como el Doctor Jekyll y Míster Hyde o como Susana y Lorna, esta época del año tiene una cara oculta que nos hostiga más y más fuerte cada temporada. El otro yo de la primavera es un gato en nuestra cara, un pullover norteño al viento, una casa bajo la tierra. Es estornudos constantes, caras de chino resfriado, dinerales en pañuelos descartables y antialérgicos. Es levantarse con los ojos hinchados, respirar a pedal y putear con cada tos.

Como ya bien dijo el sabio José Manuel Thomas Arthur Chao, nos engañaron con la Prima Vera.